ICE享乐极地

141天

说的对,我在这方面真的很细腻,总是在一月后的那天报出我们相处的时日,不是数着日子过,而是盼着日子过!我期待着什么?难道是期待解脱?我不想对任何人任何事情释怀,因为我的快乐自然有人能感知到!

2007年,早些时候就知道这是个所谓的寡妇年!但还是追赶着我的幸福,希望的东西就去争取!

我是个简单活着得人,在后续的简单中才明白其实一切都没那么简单!

如在意一个人,到底该在意什么东西?

茫然所至,有点淡却,一切来得比他人完,但是不是一切就来得比他人真?

过去的就是过去的,对于我,其实真的很简单.没人懂我,我不懂谁,我就是我,我也只是我,我做着不后悔的事情,却似乎被别人在意着,我是谁的谁?谁是我的谁?

 

很久没哭得出来了,是自己变坚强了,还是因为一切都变的不那么重要了,似乎时间真的可以改变很多东西,一个人的适应能力和感悟,似乎都需要时间的辅助!

听见他空间那熟悉的旋律,我终于落下两滴泪,其实我不想那么坚强,我想痛哭一场,那样是不是可惜洗刷我的不开心,为什么我总也那么顽固?

我累了,真的是累了,每次选择的时候我都觉得好累好累!我不懂自己可不可以再继续下去,不知道自己还可以忍耐多久,但切实很累!这个男人让我看清了多少东西?教会了我多少事物?

我有点胆怯,有点不由自主的想放手,但是我于心不忍,是因为爱的太深!

他又教会我一个道理:嘲笑别人的同时其实也在嘲笑自己!

我突然开始面对什么都笑,冷笑还是无所谓我自己都不知道

这样一个男人的曾经对我来说都无足挂齿,让我联想到自己曾经对感情的玩弄.SEVEN对我说过,玩感情玩到最后,不知道是自己在玩,还是被人玩了,我很不在意,因为现在的专一,可转念一想,曾经的对他人难道没有玩弄,这个男人的所有的秉性像极了我的18岁前的感情,什么都不在意,什么都不需要!可是他已经29了,难道我真的早熟,还是他根本还是太小?

是不是很可笑,看着别人做着我曾经做过的事情,看着他曾经为了几个女人,来回周折,费劲的样子,哦,也许他不费劲,但我倒有点心疼他,毕竟是我爱的要命的男人,曾经对我来说,都是狗屁,是不是看见了一个和自己曾经很像的人就觉得万分的好奇,想要剖析?哈哈,我真的做了自己从没做过的事情,我是个神经女人吧!

唯一不同的是,我没那么无私奉献自己,他是男人,可以向女人索要,而我要是奉献,损失的是自己,身体对女人绝对比感情重要!哎,我还是小叹气一下吧,我的玩弄感情在他看来不过是小儿科,可惜我是女人,我不会被男人指责,我也从不贪图什么,所以我有点鄙夷,为什么当初喜欢那样的纠缠,那么多人间的徘徊,现在想来,是种罪过,知道我没伤谁,这是根本的道理!

金钱,感情,还是工作，也许一切对我来说都不那么难,又是那么难,所以我说,自寻烦恼,我就是不乐于选择平凡的事物,选择异样的挑战,从没想过被一个男人折腾的天旋地转,坦然接受吧,这是自己选择的,现在好了不是吗?我的悲哀情绪似乎早就退居二线了,吊,我是神!

不要和我玩游戏,我不是谁,谁也不是我!

      BLOG还有保留昨天日志的功能啊,真是不错,不像Q_ZONE那么的让人郁闷,一死机都歇菜了!

    我喜欢白色,犹如我喜欢黑色一样,都是挚爱的!

    原来我也会孤立别人,我一直觉得自己平和的很,连昨天打车,出租司机都愿意和我诉苦,我就一直这么标榜自己.这才发现,有些时候我是那么的冷酷无情啊.冷冷的看着我不愿猜忌的东西,就不让自己想!不想不想,想开心的!